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家庭关系的秘密,藏在产后的第一年

2020-05-26 10:27:21 来源: 网易公开课 网易号 举报
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分床容易,合床难。

「我想离婚。」

「一天都过不下去了,必须离。」

闺蜜这几天正在和老公闹离婚,离婚的缘由竟然是因为分床睡。

她生完孩子才一年,已经尝够了「丧偶式育儿」的痛苦,宝宝又是个睡渣,闺蜜不光晚上要定闹钟起来夜奶,还要不停地哄着哭闹的孩子,而老公在另一个房间睡得热火朝天。

闺蜜非常气愤:

「你说搁你气不气?」

「凭什么我被吵得没日没夜地睡不着,他在那里呼呼大睡,我不用上班的吗?」

闺蜜从怀孕开始就和老公分床睡,一开始,是因为老公睡觉喜欢打呼噜,吵得她脑仁疼,休息不好,所以分床睡。

没想到,这一分也成了老公远离她和孩子的理由。

「我怕呼噜影响你。」

「我怕把孩子吵醒。」

「反正你有几个月的产假,辛苦一点看孩子,你白天可以休息,我白天得上班,得好好睡觉。」

说实话,一开始,闺蜜甚至是感谢老公体贴的,毕竟都说「老婆孩子热炕头」,因为打呼噜把他赶到另一个房间,显得有点不人道。

但后来,她越来越发现,好像分房睡除了安静一点,宽敞一点,也没什么作用。



妊娠后期,她经常水肿,有时候半夜突然腿抽筋,隔着房门叫天天不应,叫老公老公不灵,她只能自己慢慢按摩,缓过那一阵酸麻难忍的疼痛。

刚生完孩子,因为身体没恢复好,老公陪了几天,结果被吵得受不了,经常刚睡着就被闹醒,起来帮忙喂奶

没几天老公就抗议了:「晚上休息不好,白天根本工作不了。」

闺蜜体谅他,觉得反正自己在家休产假,不行白天就补觉呗,让他好好休息吧,就继续和老公分房睡。

结果,直到出了月子,孩子一百天,全是闺蜜一个人在看孩子,日夜颠倒。



后来闺蜜产假结束,白天要上班,她让老公搬过来一起看孩子。可老公却不愿意,说:「咱俩可以轮流看,吵一个人总比两个人都不睡好吧。」

闺蜜想了想这也是个招,结果刚实行两天就不行了,老公那边经常哄着哄着孩子自己先睡着了,孩子干瞪眼,奶瓶都丢在地上。

闺蜜不放心,怕他睡得死死的再压着孩子,又把孩子接了回来。结果晚上昏昏欲睡地哄孩子,白天着急火燎地上班,仅仅半年,就撑不住了,压抑许久的怒气彻底爆发了。

其实分床睡几乎每对夫妻都有过类似的经验,如果孕期、哺乳期,又或者另外一方呼噜声较大影响对方正常休息,可以分床睡。

但一定要注意的是,这只是阶段性的,暂时的。

因为分床容易,合床难。



从心理学上讲,一个家庭在床上的亲密关系,永远是:

夫妻关系第一,亲子关系第二。

之前有个读者说,她们是在孩子3岁后分床睡的,因为孩子爸爸觉得孩子大于妻子,亲子关系大于夫妻感情,结果这一分,也彻底把感情分没了。

虽然一开始只是为了孩子而分床,但日子久了,夫妻两个人的感情越来越淡,吵架越来越频繁,不能体谅和理解对方的辛苦。

哪怕分床只是一个导火索,但不能否认的是,分床意味着,亲密程度的下降。

夫妻相拥而睡,本来是亲密关系最好的注解,而分床,就是在割裂感情。

我姐一个同事,是剖腹产生的孩子,家里老人都不在,她老公自己睡一屋,白天晚上都是那个同事自己带孩子,没有老人帮忙。抛去刀口疼不说,最让她难过的是老公的不理解。

她多次要求老公跟她一个房间,老公都拒绝了。



同事说:「我也没指望你帮我看孩子,你毛手毛脚的,我也不放心。我就是感觉我们在一个房间,在我起来夜奶的时候,在我刀口痛的时候,在我被孩子闹得崩溃的时候,你能给我搭把手或是给我一个安慰。」

现在孩子15个月,他们两个人一直分床睡,同事说:「我现在一想起这个事情就会哭,我要是得抑郁症,肯定跟他有关。」

也就是在同事的前车之鉴之下,我姐月子里强烈要求姐夫跟她一屋照顾孩子。一开始,姐夫也会抱怨,但后来他就习惯了,甚至觉得妻子不容易,晚上主动帮忙喂奶,也不再吵着分床睡。

一个医生朋友说过,不论什么年龄,夫妻都不要分房睡。

夫妻两人的体温很重要,我们靠碰触彼此的体温而感受到爱情和婚姻的温度。哪怕只是在同一个房间,不在一张床上,听到对方的呼吸,也能感觉到有人与你共同经历每一寸喜乐悲欢。

如果一方提出分床,这可能是一段感情破裂的征兆。大数据显示,从怀孕到生子的1-3年的时间里,出轨率和离婚率都明显上升。

分床,是离心的开始。



我哥就是当时受不了夜里给孩子喂奶,落荒而逃。

一开始他察觉不出来,自己一个人睡还美滋滋,结果等孩子大一点,会认人说话的时候,他恍然发现,孩子总是跟妈妈亲。

有时候嫂子工作忙,让他帮忙哄孩子睡,孩子见到他就一直哭。有时候好不容易把孩子哄睡着了,也根本睡不踏实,没一会儿又哭着醒过来了。

3岁之前孩子缺乏很全感,没有「最亲近的人」在自己身边,他们会害怕和恐惧。

因为孩子习惯了枕边有妈妈的气温和温度,他们是很敏感的,妈妈不在身边就丢失了安全感的来源。

而这是分床睡的爸爸不能代替的,所以才有了那句话「和谁睡,就是谁的孩子」。

后来我哥害怕了,开始死乞白赖地搬回去,缠着嫂子和母子俩一起睡。他说,晚上哄孩子睡觉,给他讲故事,陪他「话唠期」说话,累是累点,但是总算修复好了父子俩的关系。



有一次嫂子给孩子买了一盒他最爱吃的饼干,吃了半盒不再吃了,嫂子问他怎么不吃完?他蹬蹬跑进卧室放在床头柜里:「给爸爸吃。」

哪怕自己很喜欢吃,也没舍得吃,想给还没回家的爸爸留一点,和爸爸分享自己的最爱。

等我哥回家,嫂子充满醋味地跟他说了这件事,我哥一个大男人顿时红了眼: 「没想到我儿子知道疼爸爸了。」

《第二份工作》里曾写道:男人付出的多少会和婚姻的成功率成正比。

因为从理论上讲,男人只会对自己付出的东西印象比较深刻,而对女人的付出比较没感觉。所以据说常干家务活、常为家庭奉献的男人,放弃婚姻的可能性要低得多——因为这个家是他辛苦造就的,他才更舍不得放弃。

男人懂得争夺「床权」,圆满的不仅是夫妻之交,更成全了父子(女)深情。

老公不能丢,孩子也不能分,那到底怎么睡呢?

美国儿科学会建议,1岁以下的宝宝,一定要和父母睡。因为宝宝太小了,我们需要时刻让他在自己的眼皮底下,作为父母,一点疏忽都不能有。

但需要注意的是,这里是指:同房不同床。

因为大人十分疲倦时会降低警觉性,压到宝宝;

而且大人的被褥也很容易覆盖婴儿面部,增加窒息风险;

给宝宝喂奶时,再疲倦也别跟着睡着,喂完奶将宝宝放回婴儿床,万一乳房掩住宝宝口鼻,溢奶没及时处理,就很危险了!

同房不同床,可以减少「婴儿猝死综合征」的发生。

而且,3岁前都不建议和孩子分房睡。因为这是孩子安全感建立的关键期,父母的陪伴对这一时期的孩子来说尤为重要。

3岁后,就可以开始培养孩子分房睡了。因为3-6岁是孩子的性蕾期,这一时期的孩子开始有了性别意识,分床有助于孩子界限感的成立。

最迟分房睡也不能超过10岁。



这里有两个理由:

一是有助于培养孩子的独立性,使他长大后能更快、更顺利地适应社会环境;

二是有利于维系夫妻感情,不要让孩子这个「第三者」夺去夫妻和谐相处的机会。

杨澜说:婚姻的纽带,不是金钱,更不是孩子,而是精神的共同成长。

可如果两个人连同床共枕的机会都没有,又怎么能培养不离不弃的默契?怎么感受共同孕育的成长?怎么在最软弱和无助的时候,托起对方的下巴,扳直对方的脊梁,共担风雨?

婚姻犹如一艘雕刻的船,充满漩涡和波浪,有时很艰难,有时很宁静,有时充满乐趣。

看你怎样去欣赏它,又怎样去驾驶它?

俗话说床头打架床尾和,一段健康而亲密的夫妻关系,永远离不开床。

我们在一床之间分享生活喜乐,讨论养育得失,承受生活的重量。沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙,也是最重要的钥匙之一。

慢慢你就会发现合床之后,睡前的交流沟通可以解决大多数婚姻问题。哪怕经过了那么多漩涡和波浪,睡在你身边的还是同一个人,你仍然深切地感受到,自己爱着对方,每次争执,总能让你们重新相遇,重新相知,重新相爱。

毕淑敏在《恰到好处的幸福》里这样写道:纵有千间房屋,夜间无外一床安宿;纵有万亩良田,一日终究只需三餐。

俗世的幸福,无外乎白天有说有笑,晚上还能睡个好觉。一个人叫休息,两个人在一起才叫睡觉。

夫妻是夫妻,孩子是孩子,把床权和房权还给「我们自己」。

毕竟,对孩子最好的言传身教,就是父母恩爱。

陈丹妮 本文来源:网易公开课 责任编辑:陈丹妮_NBJS1859
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