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成年人最大的自律,就是克制自己去纠正别人的欲望

2020-03-29 19:34:35 来源: 三寸日光 举报
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Photo by Nik MacMillan on Unsplash

导语

人与人之间终究是不同的,不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人,不然不仅会无功而返,还会惹上一身骚。

1

葛文耀,中国日化领军人物,曾是上海家化董事长。他前几天在微博发了一条信息:“最近,我退出了两个同年龄的群。”

为什么要退群呢?

“因为群里一谈到国家大事,分歧就很明显,谁也说服不了谁,所以眼不见为净。”

这段时间,退群的大佬,何止是葛文耀。我所在的一个群,里面几乎都是全国知名的企业家和学者。

这次因为新冠肺炎的事情,大佬们在里面争论不休,争论到最后已经不讲理了。

开始你一句我一句地互骂,骂到最后开始退群或强迫对方退群:

“懒得跟你们这些傻逼辩论,我退群了。”

“你俩退不退群,你不退我就退。”

2

记得有一句名言:“微博是用来撕逼的,微信是用来点赞的。”就是不管你在微博上发表什么,总有人过来找你撕逼理论。而不管你在微信朋友圈发表什么,得到的基本都是一片点赞。

但这段时间因为“方方日记”,这个规律被打破了,很多人直接就在微信朋友圈干上了。

我认识的好几位朋友也是,有人认同“方方日记”,有人不认同“方方日记”,结果直接在朋友圈辩论上了,一开始大家都很克制,但辩着辩着就吵上了,“我竟然认识了你这样一个傻逼。”

最后互删好友,不欢而散。

南京大学教授丁帆总结得好:“大灾面前,价值观念的撕杀比疫情还要残酷无情。”

而通过这次新冠疫情,我得到最深刻的一个体会就是:

成年人最大的自律,就是克制自己去纠正别人的欲望。

3

为什么克制自己去纠正别人?

我说四个理由。

第一个:别以为事实与逻辑天下无敌,它们往往赢不了情绪。

我举个例子。

我去年写了一篇Diss阴谋论的文章,一个读者留言说:“你写的文章就是一堆狗屎。”

我回复问他:“你觉得哪些地方有问题,如能指出来,我非常感谢。”

对方回答说:“你写得那么长,我看个开头就不想看了。”

我不服气了:“那你都没看,凭什么说我写的是狗屎?”

对方蛮不讲理地说:“我说是狗屎就是狗屎,你们做公号的全是狗屎。”

我生气了,和他大辩起来。

但最后我还是吵输了。

因为对方根本不跟我讲理,他一直用下三滥的方式骂我,所以我只得闭嘴。

我的心情因此坏了两天。吃一堑长一智,从此,我就很少跟人争论了。

关于掐架,有一个定律——修辞定律:

“就是争论一般都会发展成为掐架,最后谁会赢,不是取决于谁的观点好,而是取决于谁更会用‘修辞’。”

所以,永远不要跟有些人争论,因为他会把你的智商拉到和他一个水平,然后用丰富的“修辞”打败你。

4

第二个:不要试图说服愚蠢,愚蠢不接受启蒙。

李笑来举过一个例子:

即使在科学发达的今天,竟然还有相当一部分人坚信:地球是平的,不是球体的。

这些人还专门成立了地平协会。想说服这些人,比登天还难。

你拿着地球仪跟他说:“你看,地球是圆的吧。”

对方会不屑地说:“这么假的东西都做得出来。”

你为了说服他,去找宇航员在太空拍的地球照片:“喏,你看,地球是圆的吧。”

哪知对方瞪着眼睛说:“你看你看,它不就是平的嘛。”

遇到这样的人,你讲再多道理、摆再多事实,也一点用处都没有。他们不仅拥有自己一套自洽的逻辑,还拥有一种颠倒黑白的本事。你的证据,反会被他们占为己有。

关于掐架,有一个定律——分歧倍增定律:

“如果双方观点有分歧,那么每一次掐架之后,分歧都将倍增。”

人真的是教不了的,你只能“教”一些即使没有你最终也能学明白的人。

5

第三个:掐架的胜负,往往取决于谁更能耗。

去年我跟那位读者吵架,就整整吵了一下午,我不仅不如他会用“修辞”,也不如他那样能耗,浪费几个小时我就心疼时间了,所以最后只好偃旗息鼓。

关于掐架,有一个定律——耗散定律:

“一场掐架的耗散率,决定于双方的体力消耗。也就是说,一场掐架最终的胜负,往往取决于谁拥有更多的时间和精力。”

耗费巨多时间和精力,去争一个“分歧倍增”的结果,真的得不偿失。

6

第四个:得罪小人可能会遭报复。

我有一个朋友就是,去年因为香港暴乱事情,跟一个同事发生了争论。

我朋友搞销售的,口才特别好,所以说得对方哑口无言。

但对方哑口无言不代表你就赢了,对方说:“但你还是说服不了我。”

没想到隔了几天,对方悄悄给领导打小报告,说我朋友在销售中吃回扣。

吃回扣这种事情,本来就很难解释清楚,结果我朋友被领导大骂了一顿。

关于掐架还有一个定律——小人定律:

“气量小的人喜欢报复,得罪了他,他就怀恨在心,会背后玩阴的报复你。”

所以千万不要跟小人争论,不管是你争赢了还是争输了,你都多了一个想报复你的人。

对于这样的人不要想改变他,远离他才是上策。

7

前几天看到一个大佬感叹:“沟通很难,争辩更难,不但要求知识对等,阅历对等,更重要的是自尊也要对等。只有这些都对等了,才能有理有据、友善平和地进行辩论。”

但想遇到这样的对手实在太难了,所以真的没必要因为对某件事的看法不一样。

对某件事的价值观不一样,就想去“教育”别人。

人与人之间终是不同的,不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人,不然不仅会无功而返,还会惹上一身骚。

何必呢!

有一句话说得特别好:“成熟的一个标志,就是不再急着与人争辩自己的看法,逐渐明白,不是所有人都生活在同一片海里。

成长大概就是,以前被人误解或看法不一样时,恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。

现在不了,如果你不能理解,那我就掉头而走。”

如果你看不惯对方,不理会对方就行了,或者偷偷删除他就行了,或者以后不来往就行了,没必要花精力去“教育”他。

成年人最大的自律,就是克制自己去纠正别人的欲望。

杜硕 本文来源:三寸日光 责任编辑:杜硕_NB12556
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