（原标题：李阳前妻Kim：李阳不能控制我，舆论也不能控制我）
12月初，Kim来北京时发短信问李阳：“有时间和孩子们过圣诞吗?”她似乎并没有为质疑与批评所困扰。
2019年11月28日，李阳前妻Kim在微博上公开发表“我将永远爱我的丈夫”，“我原谅了我的丈夫”，引发“疑似复婚”的猜测。Kim回应：“为什么我会放弃自己的权利?为争取到现在的生活，我抗争过那么久。”
公开原谅也引发争议——“施暴者不应该被原谅”、“可以私下原谅，不能公开表达”、“会让受害者觉得一定要原谅施暴者”……
时间点也显得不合时宜。三天前的国际反家暴日，微博网红宇芽自曝被前男友家暴，反家暴舆论正持续发酵。
已经回美国过上平静生活的Kim再次被拉回公众视线中。她向剥洋葱解释，原谅不意味着施暴者可以逃脱法律惩罚。有了解决方案后，原不原谅只是受害者的选择而已。
Kim还讲述了“原谅”前后的故事，也谈了她如何消除家暴对孩子的不良影响。她说：“现在，李阳不能控制我，别人骂我不能控制我，舆论也不能控制我。我的生活是我自己的。”
Kim接受剥洋葱采访。
新京报记者多次联系李阳本人及疯狂英语总监徐先生，徐先生表示李阳工作繁忙，暂不便接受采访。
以下是剥洋葱和Kim的对话：
“原谅”不代表施暴者可以逃脱法律的制裁
剥洋葱：你为什么会发原谅李阳的微博?
Kim：美国感恩节那天，我和女儿讨论原谅是什么?李阳曾经用谐音的方法教英文单词，有一点幽默感。我学着说，“如果你原谅你丈夫的行为那是好大的祝福”，forgive(原谅)的谐音是“夫给福”。当时其实在开玩笑。我发给了李阳这个视频，他没有回答。
我女儿说我说得很对，原谅是对别人一个很大的礼物。但别人不能说你必须给。宇芽家暴的事情出来后，好多媒体联系我。我关心女性，女性的权利、家暴这些东西。但我想为什么我不能放手?所以我写了那个微博回复给媒体，让大家了解现在我有了不一样的生活。
剥洋葱：有想到会引起那么大的关注吗?
Kim：在美国，我只是普通人，在一所普通的学校教汉语，天天接送小孩。我忘了在中国我是家暴的发言人，有很大的影响力。这是我的错。
剥洋葱：大家觉得你在国际反家暴日(后三天)发这个微博并不是很合适。
Kim：其实我不认为有什么冲突。我们必须尊重这样一个事实——受害者有权选择自己的生活。如果我说我一点不关注家暴了，那也是我的选择。
为什么要让受害者去承受那些责任?我们忍受过真正的暴力，所以我们也要对其他受害者负责吗?这不是公平的。这不是受害者的责任，而是政府和社会的责任。
我的声音是一个受害者的声音。如果我伤害了别的受害者，真的抱歉，这不是我的目的。我不想让受害者认为原谅是一种解决办法。原谅不是解决办法。
剥洋葱：大家觉得你可以私下原谅李阳，但不能公开发表。
Kim：宇芽的事情出来后，有五六个媒体联系我，让我说点什么。但我真的累了，我发微博是希望有人理解，我并不想永远做家暴的发言人。
但我后来发现，别人会把我的原谅当作是一个错误的例子，他们会对受害者说，“原谅他，看Kim现在多好。” 不是这样的!当年我为了离婚，跑过多少次警察局，做了北京的第一个保护令。这些都不是简单的事情。
现在有好多人骂我、批评我，我接受，他们可以这样做，我理解他们不能接受我原谅李阳。我不是原谅家暴，我原谅李阳，是因为八年过去了，他知道他的行为是错的。如果你现在问他，他不会再说家暴是中国的文化了。
原谅只是受害者有了处理家暴方法后的个人选择。但也许我不应该公开发表。
Kim在美国教汉语。图片来自Kim微博。
剥洋葱：你具体原谅的是什么?
Kim：原谅是我内心的感觉，我原谅了他这个人，但我不会原谅他家暴的行为。
当初家暴后，有人对我说，“他是你孩子的爸爸，是你的爱人，你必须原谅他。”这是不对的，别人不可以说“你必须原谅”。警察、法院、医生，他们都不能让你原谅。我现在特别害怕别的受害者去警察局，警察会说：“你看，李阳和他的太太和好了。”没有。原谅是受害者自己的选择，是个人的感觉，别人不能干预。
我还看到好多人评论：“(之后)他打死你，是你的错，你活该。”这个逻辑就是，老婆做饭不好吃，老公可以打她，她活该。孩子考不好，家长可以打他。这是受害者有罪论，把所有责任都推给受害者。
责备受害者，只会让事情更糟，受害者害怕听到“这是你的错”，这会让她们害怕公开家暴。
“原谅”不代表家暴没问题，不代表施暴者可以逃脱法律的制裁。
家暴是一个循环，必须切断
剥洋葱：你和李阳没有复婚吧?
Kim：我永远不会复婚。我为争取到现在的生活，抗争过那么久，现在复婚的话，等于放手了我的权利。所以我当然不会复婚。
在美国，儿童心理医生建议在孩子面前，不能说ex-husband(前夫)，这会让孩子害怕，让他们觉得妈妈也可以除掉我。所以我从来不说ex-husband(前夫)。李阳也从来没有叫我前妻，离婚之后好多年，他依然叫我太太，这是我们的习惯。
但是我不知道为什么李阳微博的标签是“疑似复婚”，我觉得有点在炒作。
Kim：李阳微博道歉有一点炒作感觉，他觉得自己才是受害者。新京报深度报道部 出品
剥洋葱：微博这件事之前，他有没有向你道歉?
Kim：他没有向我道歉。过去，他打完我后说，对不起，肯定是最后一次。但我要的道歉，不是针对暴力的事，而是所有的事。而且他一直认为他是受害者，是我伤害他，伤害他的公司，伤害他的声誉。
剥洋葱：你和李阳是怎么“破冰”的?
Kim：我们离婚后，孩子提出想见他，那次我真的很痛苦，我还不想见他。但我觉得这不是孩子的错误，所以我安排他们一起吃饭。
去年圣诞节，李阳来美国看我们。美国圣诞节是最热闹的，但是他不舒服。因为在美国，没有人认识他，没有人赞美他。
爱是了解。所以今年(圣诞)我觉得我可以带孩子来看他。他现在也了解我了，在我心里，孩子是第一位。
Kim和李阳合照。图片来自Kim微博
剥洋葱：现在李阳和女儿们的相处方式是什么样的?
Kim：每年他们会见两三次面，主要在暑假和圣诞节。有时小孩的生日或者圣诞节，他没回来，我会不满意，但我的女儿们特别懂事，她们很理解李阳，说“爸爸很忙，他要帮助别人的!”
我很佩服她们，她们爱爸爸，但是有自己的界限。李阳让女儿们帮他教英语、做广告，她们会说我不要。我觉得最成功是我的女儿了解，爱最重要是爱自己。
这是我要分享给其他妈妈和孩子们的——爱不意味着没有限制。好多年前我的想法是不对的，我觉得可以接受他一切的行为。
李阳也在改变。他爱他的工作，但爱家庭对他来说并不容易。他的成长过程中没有感受到爱，所以他根本不懂如何表达爱。现在他能给孩子和我爱的感觉，我很感激他，对他来说是不容易的。
李阳在美国和女儿们过圣诞节。图片来自Kim微博。
剥洋葱：她们眼里爸爸是一个什么样的形象?
Kim：她们觉得爸爸有点可怜，觉得他不懂爱。我大女儿17岁了，她说：“妈妈你小心一点”。她觉得我放得太开了。她害怕他会伤害我，不是用暴力，而是感情上的伤害。但那是生活。生活就是这样，有时候受伤，有时候快乐。
剥洋葱：离婚之后还会对李阳感到恐惧吗?
Kim：当然很害怕。李阳的脾气很厉害，他给我发过很多威胁。李阳想控制所有。所以在美国他很不高兴，他不会开车，不是他的房子，没有助理在旁边。当他想控制又不能的时候，他真的很不舒服。
暴力是关于控制。好多施暴者用暴力去控制他们的老婆和女朋友。我也担心李阳会控制三个女儿。但是现在我觉得，她们很勇敢，有自己的想法，不会被他控制。
现在，我有自己的钱、工作、房子和新的生活，我们是平等的，他不能再控制我了，所以我不再害怕了。我希望其他受害者知道，最重要的是，必须挣脱这种控制。
剥洋葱：消除家暴对孩子不良的影响，你有哪些具体的方法?
Kim：她们必须听到爸爸自己说出来，这是不对的行为。我们离婚后，我要求李阳必须当面告诉孩子，他的行为是错的。那天他非常生气，但是他说了。
第二，是听到孩子们的声音。孩子们说过“我恨爸爸”、“我不太明白，爸爸为什么打你?”还有“妈妈我太痛苦，我不要看到他。”。我说，我理解。不能说，“哎那是你爸爸，你别说了”。
我最小的女儿受到了最大的影响，现在她很容易哭，我觉得她有一点的PTSD。她快三岁时看到了家暴的画面，当时其实是她救了我，她向李阳喊，别动!那一分钟李阳看向了她，我才可以站起来，可以跑掉。后来她对我说，下次爸爸再打你，我会用剪刀，用筷子，我会杀了他。这话很吓人，家暴也给了孩子暴力的想法，让她觉得她可以用暴力保护我。所以后来我带她去看心理医生。
后来她们说我要看爸爸，我想念爸爸。她们比我预想得更早地说出来了。
我给她们很多机会说出她们的感觉，如果没有，这会变成一个暴力的循环。在家暴环境下长大的孩子，长大后很容易成为受害者或施暴者。所以很重要的是要打破循环。
李阳和女儿们在一起玩。图片来自李阳的微博。
李阳不能控制我，舆论也不能控制我
剥洋葱：你怎么看宇芽家暴的事情?
Kim：现在大家的态度是进步了。这次我几乎没有看到有人批评宇芽。2011年我说出来的时候，有一部分支持我，还有好多人骂我，说 “家丑不可外扬”，有人还向我吐口水。当时李阳对我说，那是中国文化。但是文化也能改变，我看到了。
我很开心宇芽能说出来，还找人帮助她，找到对方的前妻(拍视频)，这是很正确的做法。有好多受害者对我说，“我不要破坏我的家庭，不要伤害我的孩子，我爱我的丈夫，我只想改变他暴力的行为。”
我希望受害者能了解，遇到家暴后，一定要找别人或组织帮助你，比如你最好的朋友、妇联、联合国的妇女组织，或者NGO(非政府组织)。但是你不能认为自己单独一人可以改变对方的行为。
剥洋葱：现在网上有一种说法，就是说“家暴只有零次和无数次之分”，你怎么看?
Kim：这是事实，但我觉得这个口号会伤害受害者。它给人感觉，你没有离开，所以是你的错。
我接触了近两千个受害者，我没有碰到第一次就离开的。一个是爱的问题，一个是生活的问题。简单地对受害者说，他打你，你必须离开。去哪里?很多丈夫知道她们的家在哪里，回家或者去朋友家，可能都不安全。我是幸运一点，因为李阳一直在外面，我可以安排自己的事情。但是其他受害者没有。
如果她们要离开，她们要安排孩子、房子和钱等等问题。她们需要一个支持网，需要计划。我希望受害者知道，如果第一次没有离开，我仍然可以离开，仍然可以结束它。
当然，这口号对没有经历过家暴的人是一个对的态度，要对家暴说不。但如果你已经发生了家暴，你就得想其他的方法，而不是只说不，那太晚了。
三个女儿举着Kim反对家暴的牌子。图片来自Kim微博。
剥洋葱：你现在是一个人在抚养孩子吗?
Kim：离婚后第一年，我把孩子们寄宿在学校，我告诉她们，给妈妈一年时间，我可以赚钱，我可以改变我们的生活。那一年，我天天工作，开自己的演讲，开设家庭教育的工作，后来我在美国买了一套房子，我把孩子带去美国，开始了新的生活。
剥洋葱：为什么称自己为家暴幸存者?
Kim：在美国大家喜欢叫受害者是“幸存者”。如果你听到“我是一个受害者”，这让你感到软弱，如果你软弱，你就没有出路了。所以称自己为幸存者很重要，你幸存下来意味着你是强大的，你可以找到出路。
剥洋葱：你选择原谅和称自己为幸存者，是一种自我赋权吗?
Kim：当然。我希望其他幸存者可以意识到，如果你不想结束你们的关系，不想离婚，可以不用结束;如果你要离婚，不看到对方，也可以，那是你的选择。
不让别人控制你的选择，这是一种自我赋权。现在，李阳不能控制我，别人骂我不能控制我，舆论也不能控制我。我的生活是我自己的。
本文来源：新京报
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