佟大为真该发飙

2019-12-10 15:00:45
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维持和谐的代价,是丧失原则

本文系网易沸点工作室《谈心社》栏目(公众号:txs163)出品,每天更新。

电视剧《好先生》里有一句台词:

你知道,成年人和孩子之间最大的区别,是什么吗?

就是成年人会自己收拾烂摊子。

做错了事情,心情再糟糕,也会“戒掉”情绪,妥善处理。

可很多时候,大多数人做不到这一点。

前几天,社长刷到了一个视频。

2015年的时候,佟大为和袁姗姗、刘芸一起参加综艺节目,教授一批正式生和实习生演艺的相关课程。

原本没什么亮点的节目,因为几场发飙吵架的戏码登上了热搜榜。

1

“你吼什么?”

节目里,学生邢菲因为不敢面对考试成绩,两天没有回学校。

老师和同学们一个接一个打过去电话,都没人接听。

后来邢菲回来上课,佟大为忍不住对她发火:

“你知道你这是什么吗?”

“逃避!”

“为什么不大大方方跟珊珊老师请个假?”


激烈的语气,吓懵了一众学生。

邢菲的同学袁雨萱急了,站出来指责:你不能这样说邢菲。

接着当众质疑:老师不应该和学生像朋友一样相处吗?

这样发火,还是我们的朋友吗?


袁雨萱的观点,看似颇有道理——

师生关系,需要一点人情味儿。

哪怕学生犯了再大的错误,都应该像朋友一样,温情处理。

然而,她的想法,并没有被网友们买账。

遇到这种事情,大部分人觉得,不必一直当“老好人”,维持“你好我好大家好”的“和谐”,而是早该发飙,把事情说清。

……


这样的场景,在生活中经常遇到:

辛辛苦苦做出来的项目,被同事捅出的一个篓子败光了业绩。

被气得忍无可忍时,却有人跳出来说:“干嘛发那么大火,好好交流不行?”

犯错的人成了受害者,追究错误的人,反倒显得过于苛责。

职场剧《我的莫格利男孩》里,杨紫饰演的服装厂老板也遇到了这样的情况。

因工期太紧,设计师竟背着老板,抄袭了其他公司的衣服款式。


“纸终究包不住火”,没过多久,顾客频频投诉、工作室名誉尽毁。

事情到了这个地步,同事们却纷纷围上来,为涉事员工说好话。

时间不够、要求太多、实在来不及、这也是第一次……

理由一个接一个,涉事员工的情绪,倒显得比公司的处境还要重要。


2

只谈感情的代价,是丧失原则

佟大为批评邢菲之后,有人留言:

“不就是犯了点小错,至于发那么大火吗?”



确实至于。

俗话说:“凡百事之成,也必在敬之。”

一味地维持和谐,有时候要以丧失原则为代价。

有网友抱怨,自己的老板管理过于宽松。

某部门背地里做假账,侵吞公司财物,被另一个部门检举揭发。

老板知道情况后,第一反应竟然是:“反正是我的公司,无所谓。”

公司销售额猛涨,后勤供给因此出现压力。

他竟然因此,偷偷暗示销售部门,要注意“团结”,不能增长过快。


对于一些员工来说,他是一个“难得一遇”的好老板,知心朋友。

但对于那些真心想做事的员工而言,这种做法只会打击他们的斗志。

时间一长,全公司的人,都学会了“混日子”。

沃顿商学院教授Steven Frayne说:“领导者相当于舞台剧中的黑暗使者,他们带给大家的总是坏消息。”

如果不敢做“恶人”,在该讲原则的时候,当起了朋友。

最先伤害的,就是集体的利益。

《中餐厅3》里,因为刚开始预算紧张,采购食材时不得不精打细算。

可到了超市,员工们都坐不住了。

林大厨用惯了高级食材,一见到海鲜都移不动步子。

杨紫心心念念后勤补给,卫生纸等日常用品塞满了一车子。

作为店长的黄晓明本来给自己设置了一个原则——暂时不需要的都先不买。

但听到员工说“这个很重要”“那个必须买”,耳根子又立马变软。


黄晓明和店员采购/《中餐厅3》

最后,采购账单严重超支。

仅剩的现金全部用完,晚饭问题都没办法解决。


黄晓明说吃午饭不重要/《中餐厅3》

黄晓明的问题,被杨紫精辟总结:

一开始求他,他总会说绝对不行。

可只要你再多说两句,他就会同意:“好吧、好吧”。


杨紫看清黄晓明的“套路”/《中餐厅3》

把下属当作朋友,每一个要求都尽量应允。

代价就是,店铺经营陷入困境。

“只靠感情维系的秩序,触碰不得,一击就碎。”

曾经听过这样一个故事:一位母亲有五个子女,年轻时对这些孩子百般疼爱。

不曾想,等母亲老了,子女们却接连推托,谁都不肯照顾。

理由大同小异:花母亲钱最多的不是我;她最宠的不是我……

最终,还是五个人一起设立了一套规则——共同出资请一个护工,由她来照顾母亲。

问题才得以解决。

同事情谊、友情、亲情,再亲密的关系,一旦涉及“任务”“责任”,总还是需要一条清晰的规则、一条明朗的界限划分清楚。

私下里讲感情,没有什么问题。

但若因此,忽视了规则的界定,最后往往会一盘散沙,顾此失彼。

3

不要被情绪绑架

《精要主义》一书中提到,现代生活的界限越来越模糊,我们很多痛苦的根源就在于缺乏界限感。

人际关系错综复杂,每一个人都背负着多重角色。

平日里嘻嘻哈哈的朋友,很多时候也是需要严肃以待的上下级。

对于这两种关系,我们未必非要舍弃其一。

* 分清楚场合

其实,温情不是不被允许,只是要分清楚场合。

《爸爸去哪儿》中,吴镇宇既是一个慈父,又会在儿子犯错时,不失严厉。

一次,费曼衣服湿了,拖拖拉拉不肯去换。

吴镇宇严肃地训斥他:“湿了的袜子和里衣如果老穿在身上,就会受凉生病。”


讲清楚了这一点,他才对费曼说:“我来帮你换。”


说明原则的同时,也顾及了孩子的情绪。

“能够分清场合的温情是爱,不分场合的包容才是真的害人。”

该说清厉害关系的时候,如果一味包容,只会让对方低估事情的重要性。

? 不要用情绪对抗

鲁迅《狂人日记》中说:“我不同你讲这些道理,总之你不该说,你说便是你错!”

很多时候,我们争执的重点,都偏离了内容本身,而集中在对方的态度、语气上。

佟大为担心学生再次夜不归宿,言语不自觉有些严厉。

学生不喜欢被老师训斥,也难免想反驳。

“大多数时候,大多数人,不是用理智在交流,而是用情绪在对抗。”

一旦分贝提高,对错本身便不再重要。

有网友回忆,每次她都能因一件鸡毛蒜皮的小事,和母亲争吵不休。

冷静下来后,矛盾的导火索已经记不清了。

而母亲那一句句伤人的话、还萦绕耳边。


后来,每一次争吵时她都提醒自己,要保持冷静。

此时她才发现,母亲所持的观点真的都错了吗?

未必。

只是,她不服气母亲的态度,所以事事都要找理由,顶撞回去。

心理学把这种心态归结为:“自我价值保护原则”。

多数人都依赖别人的评价定义自己,当他受到否定时,便会认为自己的价值也受到贬损。

因此,越是受到指责,就越会不自觉地为自己争辩。

最终,争吵往往沦为了输赢的角逐。

“情绪是沟通的第一大敌,它会扭曲内容本身,把我们拖入无休止的对抗中。

学会将其掌控,是正确沟通的第一要义。


说到底,佟大为与袁雨萱的行为,没有绝对的对与错。

身为老师,当众发飙怒吼学生,确实有些过于严厉。

作为学生,想要老师温和以待,也情有可原。

只是,正如佟大为说的那样——如果学生没有吸取教训,下次再出现问题,又岂是一句温柔的话语,能够轻轻带过。

温情和规则,不是非此即彼,不能并存。

但我们终究要清楚,扮演什么角色,就该做什么事,承担什么责任。

毕竟,你已经是个成年人了,该学会对自己的行为负责。

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