袁咏仪教儿子“早恋”：垃圾堆里的爱情，别碰

本文系网易沸点工作室《谈心社》栏目（公众号：txs163）出品，每天更新。

“人类面临的最大的困惑或许并非是生和死，而是男和女。”

爱情，是一个永远也探讨不完的话题。

在最近的综艺里，袁咏仪公开教13岁的儿子“谈恋爱”：

“两个人能不能确定恋爱关系，三次约会就足够了。”

她给儿子提了很多建议：

3次约会，如果觉得可以继续相处，就要给彼此多一点时间磨合；

如果真的相处不来，要明确地拒绝，千万别拖着；

真心喜欢一个女孩，发生矛盾了，要勇于做先说“对不起”的那个人……

其实，好的爱情大都相似：互相尊重、理解、用心经营；

坏的爱情则各不相同：

有些爱情悲剧，很大程度从一开始就能窥见一二。

遇见这些恋爱模式，需要你提前长个心眼。

1

快餐式爱情

这是一个什么都很快的时代。

但感情这件事，“快”，不见得好。

就像袁咏仪说的那样：“不要所有的东西都太快了。”

世界上从来没有从一开始就完美合拍的两个人。

彼此了解、相互磨合，本就是一个漫长的过程。

新闻里，一位重庆女孩说起自己相亲的经历。

刚开始见面，两人相谈甚欢。

第二次见面，男生就提出交往的请求。

女孩真心相待，说了一些心里话：

“我没太有安全感，我只希望以后对你好，你也对我好……”

男孩也回她：“我是个有点木的男孩子，但是我一定会努力做到你想要的。”

然而，不到一个星期，男孩儿的态度冷了下来，消息也不回复。

本该是互相加深了解的阶段，男生的“撤退”让女孩猝不及防，多次追问，也只得到了一句“我们不合适。”

第一次见面，觉得合眼缘就想着恋爱结婚；

以最快的速度建立关系；

一旦对方有一点不符合自己期望的地方，又立刻把分手提上日程；

反复权衡付出的和得到是否会成正比，失经营一段感情的耐心……

感情，本就是需要花时间去烹煮的饭菜，用了心，才可能美味。

一旦变成了“快餐”：

用开水一冲泡，立刻香气扑鼻，但吃过的人都知道，索然无味，毫无营养。

2

扶贫式爱情

爱情和物质，从来都是一个复杂的话题。

爱情可以始于浪漫，却未必能忍受柴米油盐、抵挡刀光剑影。

金钱，有时能轻易摧毁一段感情。

读者小周和男友交往三年，年初时见了家长。

两人收入一般，但出于对对方父母的敬重，小周还是认真准备了颇为贵重的礼品。

初次见面，男友的母亲也给了小周2000块的见面礼。

没想到，仅仅一周后，男友就提出，让小周用这些钱，给自己妈妈买台平板电脑：“既能让我妈开心，又能让你们婆媳关系更好。”

小周心里有点不舒服：给了我的钱，不就是我的了吗？

男友“瞬间爆炸”：“你对我妈好，这不是应该的吗？”

最终，男友没有征得她同意，直接从两人共同的积蓄中拿了2000块给妈妈买礼物。

小周想不明白，为什么相处三年的男友，会为了2000块钱跟自己翻脸。

回想这些年，他们一起在外打拼，男友的工资全部储蓄起来，自己的钱则负责日常开销。

她义无反顾地支持着两个人的未来，但时间长了，男友已经习惯性地把她的“支持”当做“扶贫”，并且毫无愧疚。

男友眼中，没有所谓的“共同积蓄”，只有“他自己的钱”。

这样的感情，叫做“扶贫式爱情”：

一方倾尽全力为两个人的未来赚钱、攒钱，另一方，把共同的积蓄当成私有财产，心安理得地接受对方的“扶贫”。

大胆谈钱从来不是禁忌，可你不要幻想着恋爱的美好，就赌上自己的一切。

好的感情讲究平等互利，不是扶贫。

在爱情中扶贫，很可能输的一无所有。

3

丧偶式爱情

网上流行一个“多喝热水式敷衍”段子。

“我肚子疼！”“多喝热水。”

“我感冒了！”“多喝热水。”

“我发烧了！”“多喝热水。”

“我来姨妈了！”“多喝热水。”

“丧偶式婚姻”的原因不难理解：长期相处，新鲜感消磨殆尽，只剩下习惯成自然。

丧偶式爱情不一样，在一段亲密关系中，对方没有任何参与感。

没有陪伴，没有关怀，没有携手共渡难关……这样的人，的确不值得你付出一切。

见过一对异地情侣，两人还在读大学，见面机会少之又少。

即使有假期，双方也很难相聚。

原因只有一个，男方太忙了。

这个周末要利用空暇排练晚会的节目，下个周末要去参加学长的欢送会，再下个周末有一个讲座要去参加......

临近毕业，女孩才发现，男友根本没那么忙，只是不想搭理自己。

也见过许多女生败给了她们最大的情敌——游戏。

打电话给男友，对方敷衍几句：“宝贝，我在打游戏，一会聊！”

晚上给男友发一段长语音，对方要么视而不见，要么只回一个“嗯”。

有太多值得付出时间和精力的事情，唯独忘了感情也需要经营。

这种丧偶式爱情，会逐渐拉开两个人的距离——

逐渐缺席彼此重要的场合，逐渐缺席彼此人生重要的时刻。

如果你在需要的任何时候他都不在：

别撑了，他真的没那么忙。

4

施舍式爱情

爱情是一把杠杆，平衡才是最好的状态。

没有人能一直无条件付出，也没有人能永远被动地享受。

有一种“施恩理论”，适用于很多情侣。

这种感情建立在双方最初的不平等，比如经济、家庭、文化等差距。

一方扮演“施恩者”，一方是“被施恩者”。

“施恩者”的姿态，要求对方“知恩图报”。

例如，“施恩”一方在最开始将经济要求降到最低，只图对方“对自己好”。

但经济上存在失衡感，常常会要求对方用其他方式弥补。

要求更多的陪伴关心、索取更多的“控制权”……

甚至有些人，会在对方出现一丁点令自己不满的地方时，以打骂的方式令对方顺从。

很多“作天作地”、“作威作福”的人，都是基于这种心理。

“我年轻、漂亮、家境好，和你在一起，是'恩赐'。”

“我工资高，前景好，娶了你你就该好好‘服侍我’。”

于是摆出高高在上的姿态，心安理得的让对方回报自己。

可是，在感情中，受惠者的知恩报答心理，要比施惠者的施恩图报心理淡薄得多。

爱情从来不是行善，不要试图让对方感恩。

我们是来交换爱的，施舍来的感情，到头来大多是场空。

5

“空头支票”式爱情

“真正的爱情是不能用言语表达的，行动才是衷心的最好说明。”

有些人谈恋爱，只凭一张嘴。

热爱口头支票，且从不兑现。

你感冒的时候，他会皱眉：“宝宝，你等着我给你买药送到你那里。”

你的病都好了，他的药还没来，因为“他忘了”。

你下班没打到车，向他抱怨，他会满怀关切：“亲爱的，我去接你吧。”

半小时后，他又给你打了个电话：“这次恐怕不能接你了，有个xxx推不掉……”

他总是在言语上对你关心备至，却永远行动上一拖再拖。

金星曾有一段话：

“等我女儿长大了，我会告诉她，如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说：‘这破工作别干了！跟我回家！’的人在一起。”

爱，不是说出来的，而是行动积累出来的。

如果一个人会在言语上对你关心备至，说尽甜言蜜语，却什么都不去做。

这不是真的爱情。

6

保姆式爱情

感情中长不大的孩子，男女都有。

《春娇与志明》春娇对他抱怨：“每次一到了最紧张的关头，你就会抛弃所有的东西，牺牲所有的东西，满足你自己，成全你自己。”

志明也赞同：“从国中后，我就没长大过。”

有一次春娇约了志明吃烧烤，她选好地点、买好食材，做了一切准备，等着男友赴约。

没想到，志明因为工作，居然带着客户一起来“赴约”。

原本浪漫的约会，变成了男友的应酬。

春娇在一旁笑脸相待，不打扰、不插话，默默烤了所有人的鸡翅。

当男人习惯了女人的付出和牺牲，女人会不自觉沦为“保姆式女友”。

掏心掏肺，照顾对方的一切。

但爱情不是一个人的独角戏。

你陪他“长大”，他不一定陪你变老。

卑微到尘埃里，往往换不来一段势均力敌的感情。

7

好的爱情，需要你“心里有数”

世界上到底有没有完美的爱情？

美国心理学家Robert Sternberg 曾经提出过一个理论，认为爱情由三部分组成——亲密、激情、承诺。

能够兼具这三点，即是完美。

不满足三点公式的，又分成七种模式：喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚昧式爱情、无爱（不具备任何一点）。

比如，“喜欢式爱情”，即两个人享受在一起的感觉，缺少了激情和承诺。

再比如，“伴侣式爱情”，两个人之间拥有亲密感和承诺，但是没有激情。

所谓的完美爱情，其实，不过是两个人用心磨合、培养的结果。

好的爱情固然可贵，坏的爱情也需要我们及时甄别。

蔡康永说：

“坏掉的爱情啊，如同蛀了的牙。你想若无其事的继续依赖它，它开始隐隐作痛了，等痛到你受不了时，你把它从身体拔出、丢开......”

如果这份感情已经无法拯救，不如及时止损。

只有拔掉那颗蛀牙，你才能好好吃饭，好好生活，不是吗？

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