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世间男女，皆为情所困。
如英国男爵诗人George Gordon Byron所说：爱情中的欢乐和痛苦是交替出现的。
所以我们总能看见诸如“情侣在地铁上吵架，女方脱下裤子逼男友下跪道歉”、“结婚登记时姑娘遭男友暴打，然后俩人开开心心领证了”此类的新闻事件……
动了真情，男女交往比人际交往的难度更上一级。过来人总结出了血泪史，有五个男女交往的忌讳事项，早知道，就早避免不必要的麻烦。
一、有效沟通一拖再拖，有心挽救也无力奏效
亲密关系中，最怕的就是“临时抱佛脚”的沟通态度。
想等到一个合适的时机、等到两人都能自然而然地平心静气，但那时的沟通往往为时已晚。
在知乎“如何正确处理异地恋”的问题下，十条回答有九条都会提到沟通的重要性。
在和男朋友吵完架之后，异地恋的同事对着我狂嚎三嗓子：“不要冷战！！！不要冷战！！！多沟通！！！”
小说《半生缘》里沈世钧原本和曼桢互相倾慕，也相互热恋着。阴差阳错，世钧误以为曼桢爱上张豫瑾，因为没能了解曼桢经历了什么，两人就此错过。
这一错过，也断掉了两人的爱情和一生的幸福。
1997版电视剧《半生缘》剧照
情侣总在产生误会和不合的时候说，“两人之间应该多多沟通”，却常常忽略一个事实：沟通应该是维持亲密关系的第一步，而不是迫不得已时的救命稻草。
吵架已经意味着彼此的忍耐和隐瞒到达了临界点，如果在此刻才想到沟通，长久以来所积累的委屈和误会，很可能直接将此刻本就脆弱的关系击碎。
更普遍的情况是，许多人在吵架之后甚至没有获得辩白和接触误会的机会。
以理解为目的的沟通，应该是一种习惯。
有个朋友在某次聚会里抱怨，“他根本不知道我想要什么”。于是问她，“那你为什么不直接告诉对方想要什么？”
“但他凭什么猜都猜不到！”
没有先谈恋爱，却先谈起了“套路”。——她说“没事”，就是“我有事”；说“那个女生身材真好”，是“要考验一下你嘴够不够甜”，处于下风的伴侣战战兢兢地揣度“圣意”，将一场恋爱活生生谈成了宫斗剧。
畸形的沟通方式，摧残的是一段稳定感情的根基。
二、强行放大控制欲，爱变成了“让ta丧失自主”
陷入热恋的人会有种错觉：另一半，是属于自己的。感情陷得越深，占有欲就越强。生活中每个人都想做掌控者，于是就可以把握感情关系的走向。
这样的控制分为两种：
1、将自己的观念强加在对方身上
2、想要掌控对方的生活
《我们为什么会分手》中有一个故事，女孩雯雯偶尔会发一点小脾气，她的男友木木无法接受，便认为这是因为信仰不同所造成的，于是木木要求雯雯的人生观和追求应该与他的完全一致。
雯雯的幼年经历让她想做保护动物的工作和探险摄影师，而木木追随藏传佛教，人生目的是“宣扬佛法，普及佛教”，他总想着让雯雯能够有更“高尚的追求，”于是他对雯雯说“如果你不学佛，那我们没法继续在一起”，以此相逼要雯雯皈依佛教。他们最后在一次大吵大闹中分开了。
木木说，因为他真切感受到佛教对他的救赎，所以他很想让佛教帮助雯雯。毫无疑问，木木是在为雯雯好，可这样的方法实在是强人所难。
这些控制，小到生活起居，“你不准穿吊带和短裙，太暴露了”，大到人际交往，“你必须和所有的女性朋友断绝关系”，一点一滴对内心自由的摧残，也会让感情变质。
打着爱的旗号去控制对方，爱就变成一种“虐待”。
在一期《四大名助》里，一个女孩来求助，她说自己的男友不仅很黏她，还近乎“变态”地想把她时刻拴住。
去商场试衣服，男友要在门外牵着手不放；有三分钟没回电话，男友就会疯狂回拨；他还擅自翻看女孩的手机，删除她通讯录里男性朋友的联系方式；甚至，不允许女孩去和闺蜜看电影……
女孩在找工作时，她的男友都要跟着，只要是在工作中会和男性有接触，就都会被男友否决。
男孩却认为，女孩身在福中不知福。
主持人孟非听了他们的故事后说，“这么些年来，我看到过太多以爱为名实施的暴力和惨案。不开玩笑，我真的觉得这个男生身上具备一种犯罪潜质，我特别不愿意几年之后，在新闻上看到惨剧的发生，而惨案的男主角恰恰就是我面前的这个心智不健康的年轻人。”
《圆桌派》有一期聊到渣男，犯罪心理专家李玫瑾提到：当一个人某一段时间里只有一件事可做，生活中没有别的寄托，也没有其他宣泄口时，就会很容易在爱情中变得偏执。
控制欲过强的背后，是极度缺乏的安全感，更是当事人都意识不到的危险信号。
三、总在衡量两个人是否般配，太贪的人总会适得其反
总是有人谈着谈着就后悔了，感觉自己亏了，所以日常中的鸡毛蒜皮都是加剧心理不满的因素。
觉得对方配不上自己，就会将自己放置在更高的位置，理所应当的觉得对方该对自己好，并且会更关注对方的缺点，心里一直觉得自己和TA在一起非常吃亏。
与此类似的是，对待自己的伴侣时，大多数人总是贪得无厌，不自觉的用高标准去要求对方，男性想让女性在家相夫教子还不够，最好还能事业有成撑起半边天，胸大的无脑，有趣的灵魂又没有好看的皮囊。
女性也会一样，浪漫多金却怪他花心，踏实稳重却怪他不解风情。
这样矛盾的要求，最终只会让你觉得和每一个人谈恋爱都是在将就。
为什么伴侣总是达不到我们的心理预期？
首先，社会价值观和社交媒体对我们的影响超乎想象。玛丽苏剧情中的完美男友形象，不知不觉中让女性对另一半抱有诸多不切实际的要求。社会对女性的物化，也让男性对颜好胸大腰细腿长的女性更加痴迷，更要求女性“上的了厅堂，下得了厨房，斗得过小三，打得过流氓”。
其次，当双方的亲密关系发展到一定阶段，又或者在一段关系中一直处于高高在上的位置，我们会将这段关系看做是稳固的，自然而然的，我们就会觉得自己有资格提出更多要求，因为这段关系不再像对待朋友、领导那样需要小心翼翼维护。
最后，在亲密关系中，我们会将伴侣看做自我的延伸，也就是说，我们总会不自觉的用自己的标准去要求对方，比如一件事你认为对方能做到，但是对方没做到，我们就会非常生气。
有网友分享过自己的经历，在两人的关系中，她总觉得自己爱得更多，因为男友喜欢丰腴型的女生，但她自己很瘦弱，她就认为自己达不到男友的要求，每当看到男友和他理想型的女生接触时，就忍不住嫉妒，随后开始大吵大闹，男方也由一开始的欣赏她，最后变得巴不得早点逃离。
印尼胖女孩Vera将她和她的韩国籍男友的照片放在社交网络上，引起了巨大的争议，大家都认为Vera毫无吸引力可言，至少从外貌上，配不上她的男友。
Vera和她的男友 / Instagram
但他们两个人在一起的时候开心幸福，获得双方家长的认可后，在韩国和印尼各办了一场婚礼。
每个人都是平等而独立的个体，从爱情出发，也没有般配不般配的问题，在一起快乐幸福，在对方眼中看到最美好的自己，一起相互鼓励成长，这就是最有价值的意义。
四、一段不平等的感情，消极感受无限循环
美国著名的心理学家卡普曼提出过一个很有意思的概念——卡普曼三角陷阱。
managertoday
在多年的心理研究中他发现人际关系中经常会玩一个三角形游戏，包括迫害者、拯救者与受害者这三个角色，而每一个人都在这三个不同的角色中不停地互换位置。
比如有一对情侣，当女孩陷入情绪上的困境时，作为一个受害者向男生寻求帮助；而作为伴侣，男生常常帮助女孩解决情绪的困扰。
男生会因此产生价值感，“你看，她是需要我的。”
这时候男生是一个拯救者，而女生也因此感激他。
这种情感的联结，能让他们彼此和平地度过一段蜜月期。
但是当女生慢慢将依赖男生当成一种习惯，“这一次他也一定会帮我”，男生在履行这种习惯的时候同时开始产生厌倦感，不满情绪日积月累“凭什么每次都是我来帮助你”。
男生开始指责和抱怨女生，反倒变成了迫害者。
等到他终于不想帮忙而开始抱怨和反抗的时候，女生也开始愤怒，攻击和抱怨男孩，那么男孩又转变为受害者，女生转变为迫害者……
简单来说，如果迫害者过分地压迫和攻击、指责，受害者过于接受来自迫害者的压迫、攻击和指责，拯救者过于热心地帮助被害者的时候，心理游戏便开始。
亲密关系中的两人在三个角色间不断转化，跳不出这个心理圈子，最后都变得沮丧和挫败，最终关系破裂。
五、毁掉爱情和婚姻的终极杀器，是没有分寸感
分寸感，换句话说，是尊重和清醒。最难做到的事情，也是恋爱让人心灰意冷的最强力杀手。
女生偶尔撒娇是可爱，但每时每刻都要哄就成了无理取闹；男生有时摆事实讲道理是耿直，每天自我价值观输出就变成不解风情。
恋爱中的分寸感也可以理解成对彼此的尊重。很多伤人没有分寸的行为，都是建立在没有设身处地思考对方感受的基础上，按着自己的喜好和偏见导致的。
钱钟书在《围城》里塑造孙嘉柔这个角色。她婚前故作温柔对待方鸿渐，婚后却把自己的控制欲暴露无遗。孙嘉柔对方工作去留问题、回家的次数、夫妻争吵的方式都要进行控制，她希望能征服他，希望方鸿渐能听话。
而她在方心理的印象从知书达理变成了蛮不讲理、尖酸刻薄，让方鸿渐感觉进入了一座被围的城堡，两人婚姻走到尽头。甚至在最后还落下了个“狠毒”的形容词。
无论是在恋爱关系中，甚至是婚姻中，越是细节处，越能体现这种尊重，而从尊重中也能看出一个人对自己所处的位置是否清醒。
有人分享，一天自己在商场闲逛，看到一对穿着体面的中年夫妻逛街。女士在选鞋子，男人细心帮忙看款式颜色。
售货员拿出鞋子来，女士准备试穿时，男人电话响了。他把头侧到一旁眉头微微皱着听，看起来是工作中的事。
妻子没有看到这个细节。鞋子穿上了，她抬头，那个男人正好回过头来，一只手捂着电话，仔细看了看之后说，“我觉得白色的好看一点。”
之后又回复电话那头的人：“不好意思，现在在陪太太逛街，一会回电。”
细节成就爱情，在最普通的日常就能让感情升华；同样地，也能打败爱情。
很多情侣在公共场合吵架，在外人面前不顾对方的尊严和隐私，势必争个你死我活；或是在朋友圈挂和男友的矛盾，在评论区话中带刺，完全忘了彼此的共同好友都能打趣他们的争执。
这些，就是分寸感尽失的体现。
有一次鲁豫采访导演李安，“你现阶段最大的幸福感是什么”？
李安答：“我太太能够对我笑一下，我就放松一点，就会感觉很幸福。我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。
你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准。这个是让我不懈怠的一个原因。”
尊重要凭努力赚来，稳定的情感关系，也需要用心维护。
每一段亲密关系中的相处经历，都会促使人加深对自己和对情感的认知。
这些关于爱情的潜规则，在走心经历过后加以反思，才能变成让人“越战越勇”的底气。
避开这些雷区的技巧，不是感情的救命稻草，而是预防感情走到岌岌可危那一步的良药。
也许深深陷入一段感情，总会让人遇到很多难题。可还是希望所有关系都不要像《教父》中说的那样：但凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，到“真没意思”结束。
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