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“520”被刷的屏，到今天都心有余悸。
大多数人狂欢的表象下，隐藏的却是不知多少人的苦衷与心酸。
昨天，有个读者留言说自己心里很难受。
她高中时物理成绩不太好，班级里有个常年稳居年级第一的男生。有时需要借笔记，这个“大神”从来都是先借给她，不给别人。
因为这个细节，她说自己有种被“偏爱”的自豪感。但其实高中毕业后，她和“大神”的联系，也只限于每年两人的生日。
她今年就要大学毕业了，几天前，“大神”突然说要去她在的城市看演唱会。谁知道，迎来的还有他突然的表白。
她回想起当年的点滴，感觉自己简直是全世界最幸福的人，兴奋地和身边人分享喜悦，甚至改变了下一步的人生计划，想好了未来……
得到了肯定的回复后，男生去她在的城市找她。
谁知，一见了面，这个女孩却觉得自己该放弃这段还没开始的感情。
“我感觉很怪，自己突然变得特别理智。这个人要进入我的生活了，但我还没有完全了解他。我感觉自己可以处理好生活中的所有事，那为什么还要和另一个人牵手呢……我感觉可能是我不需要恋爱……我真的需要空间……怎么感觉自己是个渣女……”
对于恋爱这个折磨人的命题，如果摊上了个“回避型恋人”，就免不了一场相互的折磨。
还没开始就想放弃，阴晴不定若即若离。
一到关键时刻就怂，要怎么办？
一、撩完就跑不一定是渣，Ta有说不出的恐惧和疏离
电影《志明与春娇》中，张志明像个长不大的孩子，唯唯诺诺，总是退缩。
春娇准备从火车站离开了，志明在朋友的提醒催促下才追上去。
他说，“我知道我这么久以来没为你做过什么，对不起。但是我其实真的想改……”
明明期待，却无法用行动体现；明明渴望得到关注，却因为微小的细节而连连退却，最后呈现出一副“高冷”的姿态。
人这样的状态，从婴儿时期就有迹可循了。
早在上个世纪，科学家就发现灵长类动物的幼崽倾向于依赖自己熟悉的照顾者；而这种依恋的行为，也有助于让得到了长辈关注的幼崽在遇到危险的时候存活下来（Bowlby, 1960s）。
俗话说，“会哭的孩子有糖吃”。
进而，有科学家将婴儿的依恋总结成了几种类型（Ainsworth, 1978）：
Secure attachment——安全型依恋
Anxious-ambivalent attachment——焦虑-矛盾型依恋
Anxious-avoidant attachment——焦虑-回避型依恋
Disorganized attachment——混乱型依恋
被归类成“回避型依恋”的婴儿对于护理人员的归来或离开，都没表现出太多的情绪。他们对分离没有困扰，忽视别人的照顾，甚至拒绝帮助。
不过科学家们通过监测婴儿的心率，发现这种没有明显表现的行为，其实是一种掩盖窘迫的面具。
关于这样的依恋类型，成人世界存在更进一步的定义（Hazan，1980s）：安全型、焦虑-过度担忧型，以及疏离型回避，和恐惧型回避。
王家卫的《阿飞正传》里，阿飞（张国荣饰）是一只永远在寻爱，又一次次将爱推开的“无脚鸟”——他就是“疏离型”回避的典型。
和阿飞一样，大多数的“疏离型回避”的人其实很会撩。
自带一种忧郁和难以捉摸的气质，加上惯用的若即若离的“伎俩”，很容易让人对他们产生兴趣，并不知不觉地深陷其中。
但当你沦陷并想把关系推进一步时，他们却表现出紧张和不安，此时你越靠近，他们越逃离。
不再主动联系、表现焦虑，对于“回避型”的人来说，是动了真情。真的不是渣，而是他们可能对于“独立”的渴求，冒出来得不太是时候。
这像是一种敏感的领地意识——即他们所谓的“独立”。一旦另一方稍有跨界，他们便会用冷漠和回避来推开，以此来保证自己的绝对安全。
对于“恐惧型回避”的人，情感更加复杂。虽然渴望亲密关系，又会觉得不舒服；不信任自己的伴侣，却也会时常感觉自己配不上这段感情。为了刻意避开亲密关系，他们会选择压抑情感（Bartholomew，1991）。
每个回避型恋人都有精分的灵魂，或者说，他们都是伪装高手。
坦然面对自己已经很难，更不用说要真实地对外表达自己的感情。
二、长大的你总想逃离，很可能是躲不开童年的阴影
心理学研究发现，成人在依赖关系中的回避行为，往往与幼儿时期的情感受挫有关。
从很小的时候，我们就被教导要学着独立、强大、和勇敢，我们习惯藏起情绪，对内心的感受闭口不谈。
所以，变换和自己相处的节奏，转而去享受一段亲密关系变得异常难。
虽然回避型人格的形成并不能完全归咎于原生家庭的漠视，其中还有基因和环境的先天因素，但原生家庭的影响，直接且深刻，甚至可以改变一个人的性格本质。
如果养育者长期习惯漠视孩子的情感需求，拒绝给与及时的反馈，那么孩子会逐渐不期待情感上的支持（从而让自己变得冷漠和疏离），或是陷入要求更多、也被拒绝更多的境地（既渴望又害怕被拒绝）。
如果这种幼时的体验足够深刻，很可能在一个人成长过程中沉淀下来，变成一种“人际关系是不可靠的，只有自己才值得被完全信任”的潜意识，长大后会格外珍惜自己的独立性。
比如，当一个“回避型”的人在一段关系中感到不适时，他们会采取拖延战略。对方问“我们今晚什么时候见面比较好”，他装作没看到手机，一直拖延时间到这次没法赴约，才回复说“不好意思没看到”。
过度的自我保护，让他们错过很多交流的机会。
三、回避型依恋不是病，但仍旧需要这份自救指南
事实上，在亚洲国家（尤其在中国和日本），绝大多数的人都偏向回避型人格，这与我们传统的家庭教育文化有关。
而且，并不是所有的刻意疏离都属于“回避型”，因为即使是“安全型”依恋的人，在恋爱中也有对距离的需求。
如果你对距离和独立性过于强调，无法顺利表达自己的真实情感，以至于始终无法进入或保持一段亲密关系时，才需要正视自己的交往模式。
1、尽量找一个与你的依恋类型互补的伴侣
对于“安全型”依恋的人，他们习惯性地对伴侣和依恋抱有积极的态度，能平衡独立和亲密的关系，也为这种平衡感到舒服。如此，你有恐惧，ta可以用安全感弥补。
2、意识到你的伴侣是否在被你的回避所伤害
大多数人在与回避型人格相处时，都被动地处于一种不平等的关系中。因为对于回避型人格而言，“对距离的控制权”就意味着安全，而如果失去这种控制权，往往也就意味着这段关系的破裂。
如果还想继续这段感情，那么请在Ta筋疲力尽之前，做出一些改变。
3、正确认识是真的被Ta所吸引，还是只是出于独处的不安
在人类的感情中，荷尔蒙的冲动是建立一段长久亲密关系的基础，而纯粹靠理性维持的关系则难以长久。
4、尽快和过去的自己做个了断
网球名将李娜说，她是个自卑得根深蒂固的人。她在巅峰时期的教练卡洛斯发现，就算鼓励李娜，她也不怎么回应，听到别人的表扬，李娜也觉得是在哄她而已。
症结在于，李娜9岁时就进了体校，童年时期的教练有长达十年的时间不曾表扬过她。虽然已成世界级名将，但提起这段往事，她还是会泪流满面。
“我觉得一个人对另一个人的影响力真的是远比想象的大很多。我必须要把她说出去，我必须要让教练知道，她当时伤害了我。”
借着一次休假，李娜回家乡找到当时的教练，说出了心事，解了自己的心结，也理解了当时教练的苦衷。
潜在的记忆无时无刻不在影响着你现在的生活。如果往事记忆是个枷锁，直面它，把它拆掉。
5、坦诚地和现在的Ta沟通
最好能和对方协商出一个适当的“距离”概念，说清自己对独立的理解和边界所在，循序渐进建立起对对方的信任感，找到两人间最舒适的距离。
不要被自己的“回避型人格”吓倒，它不是百害而无一利，你也不会注孤生。
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