北大毕业生拉黑父母六年：被操控的人生大都是悲剧

本文系网易沸点工作室《谈心社》栏目（公众号：txs163）出品，每天更新。

“你以为你为什么坐不住胎？你以为你为什么流产？因为你不听我的话，你缺德，你活该！”

这是一位母亲，在女儿流产之后，因为与女儿的一件小事摩擦，当着女婿的面，对孩子说出的话。

这个故事，来自读者留言。

不少人都说天下无不是的父母，说养大一个孩子不容易。

可不少人忘了，孩子主动选择的权利。生养之恩重，好像可以粉饰一切。

很多父母教育孩子不再流行动手，而流行扎心。

有多少人从小被父母的话气到发抖，甚至毁坏一生？

北大毕业的王猛（化名）不仅拉黑了父母，还写下一封“为将来而记下的过去”为题的万字书信，发给很多同辈朋友，希望他们不要让更多孩子遭受自己受过的伤害。

与父母相处的二十多年里，他的诉求一直没被重视，受到打击也被忽视。

在采访中他说：“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”

“我们和我们的子女大部分是普通人，然而，再普通的生命，也应当得到身为人的尊重，有资格追求安宁或精彩的生活。”

王猛的父母不使用暴力，却用爱深深伤害了他。

比暴力更可怕的是漠视

比起挨打这种身体上的疼痛，精神上的漠视更可怕。

王猛称从小到大，需要帮助与支持时，父母总是忽视他。

小学，他不会剥鸡蛋遭到同学嘲笑，后来亲戚知道了，一次次拿他开涮，“面对取笑，家人从来没有保护过我，甚至不以为然。”

关键时刻，父母没有伸出手。

上初中时，王猛因调座位后身边环境糟糕向父亲诉苦，父亲怒吼：“同桌有什么影响？”“最卑贱的狗才想要什么公平！”“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。”

那时母亲在睡觉，毫不理睬。

大学前王猛和父母做了一次毕业旅行。导游在安排住宿时，当着所有人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？”

王猛顿时不知所措，父母却什么也没有说。

回到房间后，王猛问父母为什么导游这样说，父亲的回答却是“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”

迎接他的只有指责。

2005年春节是王猛在家度过的最后一个春节。

家里的二姨看见他在做一件塑料模型，笑着说：“原来你只有玩模型时动手能力才不那么差。”

他被亲人取笑，父母依旧毫无反应。

诉求总被父母反复忽视，以至于王猛一度陷入痛苦迷茫，变得内向敏感，咨询师也说他几乎有PTSD（创伤后应激障碍）的所有症状。

父母与子女远不是隶属那般简单。

全国未成年犯的一项调查显示，42.3%?的未成年犯表示“恨过自己的父母”。

其主要原因是父母对孩子不理解、不关心他们的心理感受。分析认为，这一结果折射出父母对孩子权利和独立人格的漠视。

“不够关心我的心理感受”占比很高 / 《漠视儿童权利是亲子冲突之源——从孩子“恨父母”说起》

为什么父母总是无法平等的对待子女，一部分是观念作祟。

他们甚至再往上的祖祖辈辈似乎都觉得，孩子是父母的附属品。

“我是你爹”、“我是你妈”代表权威。不听，就是不孝。

而当你想要反抗，父母回答最多的，除了那句“我为了你好”，恐怕就是“等你有了小孩，你就知道了”。

他们等着你再次复制这个模式，以证明自己没错。

这句话像是万能回答，你所有的争辩都会被堵回来。

被控制的人生很难幸福

王猛说“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”

他的父母很喜欢把他关在家里，并且包办他的一切事情。

母亲按照自己喜好定义王猛的一切，不能接受男孩子阳刚自主的气质，她在王猛还小的时候陶醉于把他打扮成女孩子。甚至当着王猛的面，对着想象中的女儿说话。

王猛在学校反复受欺负，母亲却对他说“去给老师讲，一定要哭着讲。”

有一件事情王猛至今印象深刻，学校文艺汇演，老师要求学生都穿齐膝短裤。母亲却要求王猛穿长裤，王猛想带着短裤备用也不被母亲允许。

最后王猛在学校被老师当众训斥。

你听我的我就高兴，至于你高不高兴，那不重要。

王猛本以为上大学就能摆脱父母控制，可他们早已将手伸到他身边。

在北京的大姨受父母请求照顾王猛，不断给他打电话，还到他同学那里了解情况。

之后他去美国读研，父母也找了一个“老朋友”照顾他，而王猛与那位“老朋友”关系并不好。

在父母的铁腕控制下，王猛的社交能力不佳，在学校经常被人欺负。

大学毕业后，王猛进入了一家与专业对口的研究机构上班。但他并没有信心。

“动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。”

后面的几个工作也都不顺利。

“你是我身上掉下来的肉，我的话你怎么敢不听？”这是很多控制型父母所奉行的强盗逻辑。

控制型父母教育出的孩子大概有两种：一是乖巧懂事到没有自己，一是激烈反抗到断绝关系。

在《妈妈是超人》中，董洁对顶顶的教育方式遭到很多人吐槽。

董洁和儿子一起吃饭，顶顶好奇心强，会被其他事物吸引，这时候董洁总感觉自己被忽视。

她不停地把儿子拉回身边：“你这么不关心我的话，我可要伤心了。”“你再不过来我就该哭了。”

顶顶只好急忙跑过来安慰她。

在选择宠物时，顶顶喜欢小狗，董洁却说“有个大狗陪着你多好呀”，顶顶便听话地选择了大狗。

太懂事的孩子大多不幸福，发生冲突时，他们总是选择委屈自己。

有网友讲自己的故事：

“小时候想买好吃的东西都不会撒娇去要，妈妈如果说不给买，就说自己不喜欢了。

长大后自己赚钱了可以买很多好吃的东西，可是少年时的期待和欣喜却再也找不回来了。

小时候一直被夸奖懂事听话，长大之后却发现根本不知道自己想要的是什么。”

蔡康永曾说：爸爸妈妈对小孩来讲，最珍贵的是什么？是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。?

教育好孩子的前提是把他当个人看，他是独立的，有思想的，有脾气的，而非被父母控制的机器人。

孩子不是家长炫耀自己的工具

老舍先生有言在先：“摩登夫妇，教三四岁小孩识字，客来则表演一番，是以儿童为玩物。”

可能很多人都有过这种经历，每逢家里来客，父母总让孩子表演个节目。

顺从的孩子，就在吃饭的间隙站起来，对着酒足饭饱的食客，在餐桌旁边翩翩起舞。

有位网友说：“为了不想表演节目，我学了游泳，结果我妈让我在亲戚面前表演一个亮相的动作，简直尴尬至极。”

能炫耀的东西很多，财富、美貌、成绩，可是孩子不行。

他们不是一件物品，不是一个为父母争面子的工具。

王猛称在决裂之前，父母是有很多机会的。

他曾埋怨，母亲用怪异的情绪来炫耀自己，但是母亲却说“我能怎么说，别人要问，我说什么，说儿子不行吗？”

儿子不回家，母亲依然选择在外人面前粉饰太平，说儿子忙，没时间。也许相对于修复亲子关系，保持自己面子才是最重要的。

在重建亲子关系的问题上，父母的意见仅仅是，“你走近，我不会反手推开。”

母亲终究没有理解儿子的心，也从来没有正视自己的问题。

父母爱炫耀、喜攀比背后的心理不难理解，他们把孩子当成自己的附属品，孩子即面子。

“现在父母的问题出在一开始：还没想好就生了孩子，自己人生都没过明白被社会催促开始养育下一代，又把自己人生的遗憾放到自己下一代上，自己已经输在起跑线上了拼进全力去给孩子争靠前，最后反过来觉得自己付出了那么多，孩子欠了自己一个顺从和美好前程。”

知乎上有个话题“父母对自己期望过高是种什么体验？”底下的回答是“好累，真的好累。”

为了父母脸上有光，孩子不得不承受更大的压力。

童年创伤如何治疗

被父母伤害的王猛，绝不是一个人。

你是否也有这样的某刻：

“每当看到别人的父母充满爱意地抚摸自己的孩子，我就想哭。”

“每当我放松心情真正想要感受自己内心的时候，我就会发现自己不禁在想：‘我到底有什么毛病？’”

有这种想法的人，父母很可能患有人格障碍。

没有父母做到了完美，只是每个人所受的影响不同。

童年无法从头再来，你需要做的，是和千千万万的人一样，努力让伤口愈合。

如何做，也许可以听听心理作家金伯利·罗斯的意见。在《与小孩的内心对话——如何治愈你的童年创伤》一书中，也许你能够得到一些答案。

1、首先认识你自己

那些自童年留下的创伤，一步一步塑造了今天的你。

长大后的你会发现，小时候那些事并没有随着你年纪增长而消失，可能你有了应对之力，埋藏得深了没人看见。

回想一下你的童年，被忽视，被侵犯隐私……当初你或许用的是愤怒来保护自己，极度自尊又极度自卑，或在两者之间来回转圜。

思考一下你从家庭获得了哪些思想信念与行为习惯。

追责无意义，这时你需要重构，重新理解你与父母的关系。你们之间存在的可能不全是爱，还有别的名为需求的东西。

此时不再期盼父母改变，而是改变自己。你要意识到，作为一个成年人，你应该有足够的自由不再理会他人的忽视。

你要重新审视以前，而不是深陷在父母的阴影里不可自拔。

2、找到导火索

是什么触发了你的情绪。

可能是语言暴力，可能是行为暴力，也可能两者皆有。

有读者说起与父母的恩怨，故事充斥着控制、谩骂、炫耀。

“从小到大，我开心你就不能哭，我不开心你就不能笑，顺不顺心都要骂，不管什么时候，什么情况。

在外面，不关注你的工作好不好做，会不会受委屈，有没有发展，会不会提高自己，只关心工资高不高，体不体面，能不能给自己长脸。

不在乎你自己想有的发展，一开口就是，我是为你好，听爸妈的没错。要求女孩子26之前就要结婚，过了26就没有市场了，希望能找一个家里有钱的，父母好相处的，上进的男生就嫁了，请问你自己的女儿什么条件你心里没点数吗？”

掌控从未远离，换了个形式又再次出现。

你还要承认，父母可能是有问题的。对很多孩子来说，这一点尤其困难。许多人并没有意识到，小时候自己受到伤害其实是父母有问题，而不是因为父母不爱自己，或自己有问题。

事实令人崩溃，但当你明白了这一点，解决起来至少有了眉目。

3、找到合适的平衡点

“我和父亲的关系就像新闻联播两位主持人一样，”22岁的塔利亚说，“我们只谈论无意义的事情，比如新闻、天气、体育运动等等。超出这一范围的谈话通常都会以争吵结局。”

这是作者书里的一个故事。

当冲突无法避免，你可以选择待在安全的范围内，就算是谈谈无意义的事。

平衡其实没有一个合适的定式，而是尊重内心的选择。没人能给你提供一个完全行之有效的方法，一切都取决你自身。

当然你还可以主动控制交流，选择你想要的方式进行。提前设置底线在最初是困难的，但树立界限感，十分重要。

比如我的体重是我自己的事，我的动手能力也是我自己的事。

不想接电话，可以选择邮件，可以由旁人代为告知。也可以先暂时放下，等到心里能接受再重新联系。

想象一下，早日摊牌可能会面对父母的冷漠、愤怒。但如果更晚，你需要忍受一次又一次不愿意做的事，还深受自身的懦弱困扰。

4、学会原谅

这几乎是个绕不开的话题。

原谅不是忘却。有点讽刺的是，伤你最深的人，恰恰是你选择原谅的最佳对象。

要想得到救赎，首先要放得下。

值得注意的是，这不需要对方悔恨、忏悔，这件事，归根结底只与你有关。它是一个过程，时间长短，决定权都在你。

当你接受了过去的自己，拼出完整的图像。开始顾念自己，散步、洗手、叠衣服，你的心里也许会好一点，一点点也不错。

“筛选记忆”也是个不错的方法，像淘金一样，你首先捞起大块的烂泥和石块，最后转动盘子，烂泥和石块都掉了下去，最后，你可能会得到黄金。

数以万计的人，正在努力应对童年给他们带来的伤害，被迫或主动，即使行走缓慢。

你也别放弃。

参考资料：

[1]李萍, 南方. “我们不仅是明天 我们也是今天”——在不同层面加强儿童参与[J]. 社会福利,2008(05):61-62.

[2]马晓琴, 曾凡林, 陈建军. 儿童参与权和童年社会学[J]. 当代青年研究,2006(11):49-53.

[3]李萍、南方: 《我们不仅是明天我们也是今天———在不同层面加强儿童参与》，载《社会福利》2008年第5 期.

[4]马晓琴、曾凡林、陈建军: 《儿童参与权和童年社会学》，载《当代青年研究》2006 年第 11 期.

[5]关颖.《漠视儿童权利是亲子冲突之源——从孩子“恨父母”说起》.《青少年犯罪问题》.2012年第三期.

[6]（美）金伯利·罗斯，（美）弗雷达·弗兰德曼著.与内心的小孩对话 如何治愈你的童年创伤[M].北京：金城出版社.2011.

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